Sábado, Julho 12, 2003

Sábado Farofa

Sessão Hebe Camargo

Primeiro, gostaria de agradecer a Michelle, pelo Bloggeiro of Note, e dizer que vindo desta menina, inteligente e autêntica, é um baita elogio... Quem não conhece os blogs dela, ambos indicados pelo blogger (mitcha (meu blog, porra!) - blogs of note e Photosblog (what´s up) - não sabe o que está perdendo!!!

Segundo, gostaria de deixar pública a minha admiração pelos textos, bom humor e inteligência de Caroline e dizer que a recíproca de carinho e admiração é verdadeira, sendo este blog, um dos meus favoritos, um dos primeiros do dia a ser visitados, e às vezes várias vzs revistado em busca de uma eventual atualização, assim como o da Michelle. Vale conhecer!!!! Beijos lindinha!

De agora em diante, todos os dias, teremos a sessão pipoca com a indicação de dois blogs: vou contar para vcs um pouquinho de cada link que tenho ao lado.

A Gabriela, minha filha, depois de um longo inverno, atualizou o blog dela... Acho que hoje visitará a galera. Embora estejamos um pouco enrolados, todos.

Plantão de Notícias Informa:
O MAS_ Movimento dos Sem Audi, ganha um importante aliado o MSC - Movimento dos Sem Cobertura. Realizaremos um evento no Copacabana Palace para arrecadação de fundos

Fábula moderna

Esta é uma junção da muitas conversas diárias. Em vários momentos da minha vida e do Fernando.

Vou te contar uma história, ok Fernando? Deita e fecha os olhos:
- Era uma vez...
- O que é era uma vez?
- Como assim?
- O que quer dizer?
- É uma expressão idiomática que indica que estou iniciando uma narrativa, te contando uma estória.
- Hum...
- Era uma vez...
- O que é expressão idiomática?
- É um a seqüência de palavras que tem um significado próprio, que não, o mesmo significado de cada palavra isoladamente.Era uma vez, há muito tempo atrás um príncipe, que cavalgava em seu cavalo branco, pelas terras do reino...
- Mãe...
- Hum?
- O meu cavalo ainda ta lá na casa da tia Cris?
- Acho que sim, Fernando.
- Posso visitá-lo?
- Pode, mas agora dorme, tá?

- Meu cavalo, quando ficar velho vai ficar branco?
- Como assim?
- Todo mundo quando fica velho tem cabelo branco...
- Não, acho que não Fernando. A cor do pelo dos cavalos não muda... Ele fica velho mais não fica branco filho.
- Pq o cabelo dos velhos fica branco?
- Os fios perdem a cor por causa da apoptose (autodestruição programada) dos melanócitos, células produtoras da melanina que ficam no bulbo capilar.
- O que é bulbo capilar?
Arranquei um cabelo, acendi a luz e mostrei a ele...
- Mãe?
- Hum?
- Eu posso programar a autodestruição de alguma coisa...
- Só se vc virar terrorista e ainda assim não será autodestruição!
- Se eu for terrorista, o que eu vou fazer?
- Só vc continuar fazendo o que faz hoje, vai matar muita gente de nervoso, raiva ou exaustão...
- Ah mãe, to falando sério...
- Vc nem imagina o quanto, eu estou falando sério!
- Porque que tem terrorista, mãe?
- Porque as pessoas ao invés de sentar para conversar, resolvem fazer as coisas sem pensar, para atingir o outro, sem piedade. Para chamar a atenção de governantes eles matam pessoas.
- Matam crianças?
- Às vezes.
- Eu posso morrer?

- Todos nós vamos morrer um dia, filho. Mas não creio que por atividades terroristas... aqui no Brasil não tem muito isso.
- Mas eu não quero morrer, nem quero que vc morra...
- Filho, tudo na vida tem começo, meio e fim, como a própria vida.
- Quando a gente morre, o que acontece?
- Não sei Fernando, nunca morri, e se morri, não me lembro.
- Eu fico com medo...
- Se te ajuda, todo mundo, tem medo da morte.
- Como vc sabe?
- Porque as pessoas ficam com medo quando não sabem exatamente o que vai acontecer com elas...
- Você tem medo?
- Olha, Fernando, procuro nem pensar no assunto, o negócio é a gente viver, bem e feliz, aproveitando a vida.
- Mãe, você compra o deck dois do Yu-gi-oh?
- Agora não, Fernando.
- Não, mãe eu sei que não vai ser agora, pq agora eu vou dormir.
- Depois a gente vê isso ta?
- Tem na internet.
- Ok, mas vamos dormir?
- Então, ta mãe... Pára de falar e fica aqui deitada um pouquinho comigo...
Todas as conversas com o Fernando são assim. Fora o fato, de que vc sempre sabe como a conversa começa e nunca onde ela vai terminar.


Palavra Mágica do Mundo Moderno: Em três vezes, sem juros no cartão.




8:35 AM

Sexta-feira, Julho 11, 2003

Pré-História

Findi, teremos jogo do Fernando, novamente na tijuca, festinha infantil, e se alguém me sugerir mais algum programa genial deste tipo teremos um, digamos, suicídio induzido.

Gláucia x Anão

Situando vcs no tempo e no espaço! Há tempos atrás, quando os dinossauros ainda habitavam a terra, e eu tinha 13 anos... (Aula de História)

Era a época do Dancin´ Days (uma novela com a Sônia Braga na Globo), das meias coloridas com fios prateados, usados com sandálias de salto fino! Na época o que havia de mais show!

Usávamos óculos escuros, óculos gatinha, na festas, a noite. É, é sim!

Haveria uma festa e o menino que eu gostava iria, resolvei então investir! Fui ao shopping, com a minha vó (que era a única que me aturava) comprar os óculos que eu queria. Já tinha rodado o shopping inteiro e nada. Estava ficando desanimada (nesta época em Brasília só havia um shopping: o Conjunto Nacional) e uma rua na asa sul, com algumas lojas muito boas. Já estava pensando que talvez tivesse que ir lá... entrei cabisbaixa, pensando nisso, na escada rolante, a descendo a caminho do piso térreo , quando levanto a cabeça, vejo uma mão invadir a vitrine da loja e colocar lá o óculos que eu queria. Não conversei, mesmo estando na escada rolante, virei e subi os poucos degraus (uns 3) e saí correndo em direção a loja. Infelizmente sou assim até hoje, quando vejo algo que quero, saiam da minha frente porque vou passar!

Saí da escada rolante, como um pé de vento e fui para a loja. Minha avó, demorou algum tempo para chegar. Já agarrada ao óculos, e nada me faria soltar aquilo, quando minha vó chegou. Me olhando com um certo ar de surpresa. Que na hora não entendi nem achei importante. Descemos a escada e eu animada falando do óculos da festa, da minha alegria... sou assim até hoje, aos 13 anos devia ser muuuuito pior! Ela seguia me olhando incrédula:

- Vc viu o anão ao lado da escada rolante? - ela
- Não vó. Vó vc faz papelote no meu cabelo?- eu
- Sim. Nem quando vc desceu agora, vc viu o anão?-ela
- Não vó. Vó, vc acha que devo comprar mais uma meia?- eu
- Se achar necessário? Vc reparou que eu demorei para chegar na loja? - ela
- Hum, hum. Vó, mas faz com fixador, senão cabelo fica liso muito rápido!!! - eu
- Vc sabe pq eu demorei? - ela
- Não... - eu



- Estava levantando o anão. - ela.
- ... - eu.
- Quando vc voltou como um raio, ele estava distribuindo folhetos na beira da escada, de braço estendido. Vc bateu no anão, vestido de palhaço, ele perdeu o equilíbrio girou , e se espatifou no chão... Fiquei lá, para ajudá-lo e pedir desculpas.
- ????? - cara de surpresa minha.
- Quando vc voltou, ele se encolheu todinho, com ar de apavorado! - ela.
- Eu nem vi, vó!! -eu!
- Acho que percebeu isso, tanto que se encolheu, medo de tomar outra! -ela.




A noite, a míope aqui, de óculos escuros, com luz negra e cabelos já escorridos, porém duros, perguntava a amiga: é ele? Tá olhando para mim?
Se naquela tarde, com meus óculos, não vi o anão, imagina qtos copos eu derrubei, quantos pisões eu distribuí, esbarrões as dúzias - fora os nomes que troquei!





8:19 AM

Quinta-feira, Julho 10, 2003

Escadas Rolantes

Passeio no shopping com o Fernando sempre foi no mínimo uma aventura. O cara vai na frente, falando sozinho, socando o ar, gritando, imitando o Yu-gi, GoKu (Drangon Ball), e mais qq outro doido!
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Vc olha a vitrine e perde o filho! Tem que andar com um olho no padre e outro na missa! Quando ele não começa a andar de costas distribuindo pisões, cutucões e esbarrões. E eu distribuindo pedidos de desculpas e beliscões. Quando vejo um carrinho de bebê, já começo a alertar o moleque, com o carinho a quilômetros de distância, morro de medo de um dia ele cair dentro de um deles!



Morávamos ainda em Curitiba, Fernando tinha uns 5 anos, e neste dia, ia na boa, mas de olho no moleque. Pegamos a escada rolante, primeiro o Fernando, para ter certeza de que ele não iria para outro lugar, a Gabriela e depois eu. Lá pelas tantas, um berro. Desci correndo os três degraus que me separavam do Fernando. O pé dele havia entrado na lateral da escada (entre o degrau e o a parte fixa da escada rolante) e tinha entrado até o tornozelo. Quem me conhece, sabe da minha potência vocal de acordar os mortos. Multiplique por cinco. O fim da escada rolante, estava chegando, e eu não sabia o que ia acontecer então berrei pedindo que a escada fosse parada!

Os seguranças pararam a escada, eu não havia conseguido soltar o pé do Fernando, eles tiraram o pé dele intacto, do tênis completamente destroçado. Quando vi a meia, sem vestígio de sangue, cai dura na escada, tive o meu primeiro desmaio. Em pleno shopping, na escada rolante. Nisso apareceu um conhecido, que me socorreu, pegou o Fernando no colo, e saímos com ele para o departamento médico. Sem fraturas. Fomos dispensados e avisados pelo médico que poderíamos processar o shopping, que este não era o primeiro caso. Comprei outro tênis igual, afinal ele tinha salvado o pé do Fernando.

Até hoje quando ando com o Fernando no shopping, e ele entra na escada rolante, corre o aviso: bem no meio!!! Sem se mexer, e sem olhar para trás!

Batendo em Velhinhos

O Fernando desde pequeno sempre foi assim maluquetes. Tinha uns doía anos e estávamos no mercado, e ele para variar andando de costas. Desta forma ele "atropelou" um senhor. Não satisfeito de atropelar o homem, saiu correndo atrás dele e deu-lhe uma bela palmada, com dedo em riste falou algo incompreensível. Ele falava um idioma muito particular. O senhor desatou a rir e eu pedi desculpas. Mas o Fernando, como um velhinho anão ficou resmungando algo entre o alemão e o tupi guarani.


7:51 AM

Quarta-feira, Julho 09, 2003

Plantão de notícias informa - Crise no MSA (movimento dos sem Audi) - Hoje pela manhã, dei de cara com uma foto do Lula com um boné do Fome Zero. Fui obrigada a ligar para Ocimar Vesolato e reclamar, a demora do lay-out dos bonés. Expliquei a ele, que como disse a companheira Ariana:" tantos Audi improdutivos nas loja... " estamos perdendo espaço para campanhas menos importantes... Fome Zero? Com tantos moderadores de apetite, só passa fome quem quer! Poderemos nos transformar em um país de pessoas elegantes (magérrimas) todas de Audi...

Uma ONG procurou o movimento interessada em prestar socorro psicológico e Financeiro aos integrantes do movimento! Em breve estaremos divulgando o nome do nosso novo parceiro.

Manual do Ficante- edição 2003

Depois de uma produtiva conversa com minha amiga Baratinha, resolvi cria-lo.

Perfil do Autor:
Há 2000 anos a.C. (antes do Carlos), fui a precursora dos ficantes. Como sócia-fundadora, lá vou eu: (como se trata de uma obra aberta, dê sua participação!!!)
Esta obra foi criada com distanciamento científico, não usando a experiência da autora para tanto.

Definição:
O ficante, não é um animal gregário, costuma ser mutante. Na presença de outros seres de categoria diferente (namorados, amigos e amigas) ele assume o papel de amigo, só se tornando novamente ficante no fim da noite, ou na presença de outro ficante! Este procedimento tem a função de evitar a queimação de filme.

Ficante - Não tem sentimentos. Mas não há provas cientifica para este fato. Cientistas acreditam que no íntimo do ficante, pode se encontrar algum tipo de sentimento, sem, no entanto, definir o tipo!

O Ficante, não costuma se transformar em amigo, no máximo colega, dificilmente namorado!!

Ficante não é dado a intimidades.

Ficantes são seres gregários, se sentem mais a vontade na presença de outro ficantes, encontrando assim, seu habitat natural. Ficantes, mais desinibidos, podem, mais tarde, entrar no sistema de rodízio. O que não costuma dar bons resultados!
A exceção:
Alguns ficantes tb podem ser encontrados apenas em pares, são solúveis em grupo, desaparecendo rapidamente.

O(a) ficante pode ter namorada(o).

Do Comportamento



Ficantes só se comportam como namorados durante o ato de ficar. Fica claro que só durante estes momentos a fidelidade pode ser requerida.



Ficantes devem se cumprimentar na presença de estranhos ou conhecidos, como colegas. Pq o fato de terem ficado não necessariamente implica em nova ficada!



Do ficante freqüente - costuma ser mais curioso, mas nunca deve perguntar intimidades: tipo aonde vai, com quem vai, pq vai... Nestas horas, um pode dar uma mãozinha para o outro. Usando o celular ligar para uma amiga, e dar uma ficha rápida das atividades, mas sem exagero, se for do seu interesse que o parceiro saiba.



Evite brincadeiras, pq o ficante não necessariamente precisa ser inteligente, afinal não é bem isso que se procura nestas situações (mas ficantes não podem cair na categoria - antas - porque tendem a querer virar namorados(as)... aí ferra tudo. O mínimo de massa cinzenta é requerido). Mesmo assim evite brincadeiras, nunca se sabe onde o calo do ficante dói!



Ao encontrar o seu ficante, com outra ou outro ficante - não precisa fazer de conta que não viu. Pode cumprimentar, assim fica clara a categoria onde ele se enquadra. Vc não precisa esfregar na cara do seu ficante, um outro ficante, para se sentir em pé de igualdade! Não há humilhação nesta situação!



Ao falar com seu ficante, evite perguntar onde ele está, a não ser que seja necessário e nunca pergunte com quem está!



Casamento, batizado e festas em família não são bons convites para ficantes! Evite-os.



O bom ficante, deixa claro que não há relação entre vcs, mas se quiser discuti-la, mate-o, e doe seu corpo para a ciência, trata-se de um transgênico!



O bom ficante não é chegado a barracos, e normalmente não te defende, quando vc precisa. Ele é o primeiro a fazer cara de paisagem. Raras são as exceções.


Fica proibido:


- aparecer de surpresa,


- ficar injuriado(a) com a falta de interesse do ficante em determinado momento.


-- Chamar a mãe do ficante de tia. ( a não ser que o procedimento tenha se iniciado antes da ficada!)


Telefonemas especulativos; onde vc está, com quem...


- Pq vc não me ligou? É gafe grave!


- Trocar confidências entre ficantes - quando se inicia este processo, alguém acaba magoado.


- Ficar magoado por falta de notícias.

Trata-se de comportamento padrão, só serão admitidos pequenos desvios!





Definições bem Bregas para os Ficantes:

- O ficante é uma espécie de ponto de ônibus afetivo, a gente só fica ali esperando alguém chegar!
- O ficante é uma espécie de silicone: ele cria algo, onde não existe nada!



7:50 AM

Terça-feira, Julho 08, 2003

Gente, hoje o Blogger resolveu que não teremos figuras, vou postar assim quando ele resolver me deixar colocá-las, eu volto e ponho!!!

Samira, agora sei que vc existe. A Gabriela te dedurou!!!!! É muito legal saber um pouco sobre quem lê o que a gente escreve!!!! Obrigada!!!

Dúvida Existêncial de hoje:

Porque os cabelos brancos nascem completamente doidões (em pé, ou meio enrolados), e se agrupam em um determinado ponto da cabeça, como se fossem sair em passeata? Graças à Deus tenho poucos, uns 20 - mas quando ficar mais velha, se todos nascerem assim, vou ficar a cara do Einstein.


MSA - Movimento dos sem Audi - Está aberto a adesões - Importante: estamos aceitando lay-outs para o boné do Lula!!!

PoRtuGuês?

Vazamento

Recém casada, vazamento em um registro em casa. Morava em São Paulo. O Carlos ao sair avisou a o zelador do vazamento e pediu que providenciasse alguém para fazer o reparo.
Como demorava muito interfonei para o zelador:
- Sr. Fulano, o senhor já chamou o bombeiro?

Silêncio no outro lado da linha, muito cabreiro ele me responde:
- Dona... tem alguma coisa pegando fogo aí em cima?
- Não moço, bombeiro hidráulico!!!! Encanador.
- Nossa que susto, dona!

Pães

Em São Paulo, na padaria:
- Moço, tem pão careca?
- Não dona, só tem pão cabeludo! O PADEIRO PERDEU A TOCA!RSRSRS
- Como é que vcs chamam aqui pão para cachorro quente?
- Pão para cachorro quente, ué?!

Bidê

Durante uma mudança em Curitiba?
- Posso colocar essa caixa de disquetes no bidê? - pergunta o filho da minha ajudante.
- Não vai molhar tudo. Me apressei em andar na direção dele para salvar meus disquetes.
Ele ficou me olhando com cara de cachorro que caiu do caminhão de mudanças, e então percebi que havia algo errado.
- O que é bidê para vc? - perguntei eu.
Ele mostrou a mesinha de cabeceira. Levei-o ao banheiro, mostrei o bidê para ele e perguntei: como vc chama isso?
- Não chamo, nunca tinha visto isto.

Guia

Um paulista me contava um acidente:
- aí ele subiu na guia...
- Atropelou? - eu.
- Como assim?- ele.
- Guia de cegos? De excursão? A pessoa morreu?- eu.
- Como assim? - ele.
- O cara subiu na guia, algum estrago ele causou? -eu
- Vem cá!
Ele me levou para a rua, ele subiu aqui, e estragou a suspensão, pq bateu de lado.
- Ah, meio-fio!!! Entendi!

Na Cozinha

Em Curitiba:
- vc vai mercado? compra vina! - me pede a minha ajudante.
- Vina? -eu
- Ë quero fazer cachorro-quente para as crianças. -ela
- Eles nunca comeram isso.- eu
- Cachorro-quente?- ela
- Não, vina. -eu
- Vc faz cachorro-quente com o quê?
- Pão, salsicha e molho. - eu
- É isso!
- Isso o quê?
- Salsicha!
- AHHHHHHH!

Na Escola

Em Curitiba:
- Quantos piás vc tem? Uma mãe.
Olhei para ela, meio desconfiada...
- Nenhum, eu moro em apartamento!
- ????
- Bicho em apartamento faz muita sujeira...
- Não (rindo) meninos, quantos meninos vc tem?
- AH, um só, mas ele não pia não, faz outras coisas, mas não pia.

Tangerina

Em São Paulo:
- O senhor me vê uma dúzia de tangerinas, por favor!
- São mexericas.
- O senhor já viu picolé de mexerica?
- Não, mas...
- Então, me vê uma dúzia de tangerinas!
- Aqui se chama mexerica.
- Quem vai pagar sou eu, eu quero uma dúzia da tangerinas, por favor!

Tangerina 2

Curitiba:
- Quer uma mimosa? - a filha de uma amiga.
- Vaca?
- Não isso! E me mostrou uma tangerina na cozinha.
- Nossa podia imaginar tudo, mas tangerina é muito!!!


7:43 AM

Segunda-feira, Julho 07, 2003

Segunda Feira é um momento absolutamente clássico, o mundo se ralando de mau humor... E eu acordei com vontade de dar risadas o dia inteiro! Fora de sintonia, né?

Notícias do Findi:

Conheci as ANAS DA LAPA

As meninas são ótimas, ultra-simpáticas, bonitas, lutando para ficar ricas (EMPREENDEDORAS), engraçadas um astral ótimo, morri de rir! Fiquei com pena apenas pq tive que sair mais cedo da praia, pq Fernando tinha futebol. Deixo um beijo grande, para elas, dizendo que adorei, que devemos repetir muitas vzs. Ah, fiquei tão animada com a visita que esqueci... Meu primo estava viajando, marcaremos o próximo, se possível, com ele!

Futebol

O time do Fernando perdeu de 1X0, gol contra, o bicho saiu tão bravo do campo, que pensei que ele ia bater no menino que fez o gol. Aliás, o garoto jogava muito bem, dava um show de dribles, segundo os pais presentes, só tinha um defeito era fominha. Como o Carlos estava mal da garganta, fui sozinha!

Crianças mais ou menos do mesmo tamanho, porém os pais estavam exaltados, já viu? Um homem começou a brigar com uma mulher próxima a mim... Quando então percebi que estava na torcida errada... Afe! Saí de fininho, eu hein! Apanhar sozinha? Vamos dividir os tapas com quem está brigando, eu tava quietinha! Fui para a torcida do time do Fernando.


As mães já meio conhecidas, a mãe velha não foi, pq o filho dela é de outra categoria. Sentamos e estamos lá gritando torcendo, de repente, Fernando leva uma botinada, sobe, faz uma pirueta e cai, agarrado a perna! Neste momento eu dei um berro tão alto, mas tão alto, que a mãe que estava a minha frente deu um pulo, e olha que estava todo mundo berrando. Todo mundo parou de gritar e eu avisei: Olha juiz, este é meu filho, outra dessa eu entro aí e tiro ele daí!! Os pais morreram de rir, e eu fiquei meio cabreira.

Acordei com dúvidas existenciais e muito motivada, estou lançando um novo movimento:

MSA - Movimento dos Sem Audi - A quem quiser aderir: faremos uma passeata no Fashion Mall e nos reuniremos para discutir os rumos do movimento (discutiremos a relação), em frente a Häggen Dazs. Aceitamos lay-outs para o boné do Lula! Peço aos interessados que postem as agendas para que possamos combinar os horários.

Dúvidas Existenciais:

Tem gente que me acessa da Alemanha, do Japão, da França do Uruguai, da Itália, quem é esse pessoal, que sabe tudo de mim e sobre quem eu não sei nada? Os acessos da República Tcheca (Andréa), Portugal (Guida) e Espanha (Luciana) estão resolvidos, mas o resto? Já estou tendo brotoejas de curiosidade. Tomei uma chamada das minha americaninha querida (Aline), e resolvi então listá-las tb , a minha Punk querida, Paulinha, a Aline que também já virou amiga, Carol, que vai pelo mesmo caminho, Luciana (ultra-simpática, de quem sou fã) e se tem mais alguém na coruja, é só piar!!! E tem também os Ingleses, que também gostaria de saber quem são!!! Esqueci alguém?


Os muçulmanos dizem que os homens que se martirizam pelo país ou pela religião, não sei bem, quando morrem vão para o paraíso e a espera deles há 70 virgens, e as mulheres? Quando se martirizam, vão para quê paraíso? Olha se a gente muda a preferência sexual quando morre vou procurar um cursinho rápido para HighLander.

Uma da Gabriela

Carlos ontem estava se arrastando pela casa, com a garganta ruim e gripe. Nisso Gabriela fez uma constação:
-Mãe, vc sempre diz que os homens são mais moles, vc está certa. Eu fiquei gripada com 39 de febre, me arranjei sozinha, papai fica pedindo tudo, para todo mundo!!!
Aos onze anos ela descobriu que homens são bundões!!!


9:00 AM