Sexta-feira, Agosto 27, 2004

Esse post está sendo requentado hj em homenagem ao meu estado TPêmico... em virtude dele briguei com todos, pus a galera de castigo, dei uma seqüência de respostas atravessadas ao Carlos e o melhor mais impressionante: Dormi sem televisão - iuppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

TPM

Tensão pré-menstrual? Nada...trata-se de um estado de lucidez psicótico que precede a menstruação.

Nestes dias o universo se apresenta com tamanha clareza, que você reconhece que é uma ameba! E isso irrita e como!

Pensemos juntos:

Cena 1 - dias normais
Na sua casa tem cinco aparelhos de TV, e mais uma de mão... durante 24 dias por mês, você abdica dos seu sagrado direito humano de se disfarçar de brócolis e ficar vegetando em frente da TV, depois de trabalhar o dia todo, para deixar as crianças assistirem cartoon na sua TV, que diga-se de passagem nem de longe é a melhor da casa.

Dias de TPM
Você explica, não muito pacientemente, aos anjinhos que você vai sim ver a sua TV. Que todos têm TV, e que você paga uma nota para que a TV a cabo esteja disponível em todos os cômodos. E toca todo mundo do seu quarto!


Cena 2 - dias normais
Você resolve que uma vez por semana, você vai ao terapeuta. Na hora do almoço. Mas como você é quem leva seus filhos a escola, uma vez por semana precisará do auxílio do seu marido. E ele te mostra que você é um monstro insensível e egoísta, que você tem horas livres que poderia usar com este fim (mas o seu terapeuta só dispõe deste horário), e que fez isso deliberadamente para atrapalhá-lo. E assim, você passa a escalar sua amigas todas as terças-feiras para levarem seus filhos a escola. Que diga-se de passagem é a 16km da sua casa.

Dias de TPM
Você não liga para ninguém, lembra ao seu marido que hoje é terça-feira, dia dele se virar e fazer o que você faz todo dia, trabalhando fora como ele. E avisa que se ele não se mexer as crianças não irão a escola... e vai ao terapeuta, espumando de raiva, mas sem nem uma gota de culpa correndo por suas veias.


Cena 3 - dias normais
Você olha em volta e sai recolhendo tudo que a sua família deixou pelo chão nos últimos 5km. Reclama, pede ajuda aos responsáveis pela zona. Ajeita tudo. Faz o jantar... que nunca agrada a todos. Enquanto cozinha resolve os problemas que ficaram pendentes depois de um dia de trabalho, percebe que a empregada esqueceu de te avisar que o detergente acabou... serve todo mundo e come o que sobra. Vai dormir com a TV ligada na sua cara.


Dias de TPM
Você entra... vai direto aos armários e tira a roupa bagunçada... joga sobre a cama e faz todo mundo arrumar ¿ e aproveita o sossego proporcionado por essa operação. Pede a sua auxiliar que deixe o jantar pronto... e lembra ao seu marido de que quando for se servir, esquente o seu também e traga para você. Vai para o quarto... apaga a luz e liga o rádio e vai dormir sem a maldita TV na sua cara.


Você consegue ficar lúcida a maior parte do tempo em que está acordada... e isso incomoda a galera que está ao seu lado habituada a sua postura amebial. Esta clareza psicótica faz com que você consiga ver tudo que está errado ao seu lado... mas por ser um período relativamente curto (o da TPM)... você não consegue fazer mudanças efetivas... mas sempre pode comprar uma máscara para dormir, antes de voltar totalmente ao normal...



7:41 AM

Quinta-feira, Agosto 26, 2004

Como assim, Bial?

Ontem eu confirmei todas as premissas de que o homem é um ser gregário. A não-transgênica Para quem não sabe, trata-se da minha auxiliar doméstica - que ganhou essa classificação, por ser como todas as empregadas, ter uma predileção por faltar as segundas-feiras - sendo assim, conclui que preciso de um empregada transgênica - modificada geneticamente - que não falte as segundas) tem um humor semelhante ao da Malévola (Bela Adormecida) - ela não é má, mas faz tudo com se tivesse agulhas enfiadas embaixo das unhas.

Em virtude do estresse demonstrado diante cada invasão infantil, e olha que são muitas, essa casa anda parecendo um "Albergue da Juventude", a galera anda mais irritada com ela. Ela briga com a sombra, da bronca em tudo mundo, exceto no Carlos, o que mostra que sobrou um átimo de juízo naquela cabecinha cheia de química.

Dito tudo isso, explanada a animosidade que reina entre as partes... Relato o fato dia anterior: Fomos jantar para comemorar o Exame de Cambridge. Fernando simplesmente não quis ir. Preferiu ficar em casa comendo miojo. Até aí tudo bem, gosto não se discute.

Quando voltamos de um jantar onde Gabriela brilhou sozinha, desfilou inteligência e bom humor, tornou a noite divertidíssima - ataque de mãe coruja, mas na realidade ela é uma excelente companhia. Voltando ao "Fato Assombroso" - quando chegamos em casa, para minha surpresa quem estava assistindo tv na sala? A não transgênica ( o que não é nenhuma novidade) acompanhada por quem?

( ) Bicho Papão
( ) Mula sem cabeça?
( ) Saci-Pererê?
( ) Esqueleto?
( ) Fernando?

Acertou quem marcou a última opção. Embora todas as outras escolhas pareçam mais naturais. São seres com o mesmo nível de humor. A criatura estava de banho tomado, pijama e dente escovado quietinho sentado. Eu quase tive um enfarte. Pensei que meu filho tivesse sido abduzido. Só podia. Assistindo tv com a Não-Transgênica, de pijama, dente escovado, banho tomado - com cabelo lavado com xampo e condicionador - sentado, quieto? Não, não estava batendo bola, não estava jogando tênis usando o quadro como rebatedor... Meu Deus, cadê meu filho? Preciso sair mais para jantar... srsrsrrs!

Vou colocar fotos recentes da galera amanhã. Fernando está cabeludo!!!!!

Importante:
O tênis nacional está em vias de cair para a terceira divisão do tênis mundial. Nada foi feito para valorizar este esporte no país. O Sr. Nastás se comprometeu a sair em maio, finda agosto e ele não larga o osso. Vá ao site do TênisBrasil, e participe do abaixo-assinado a ser enviado ao ministro de esportes pedindo providências. Cada um dos tenistas juvenis e pais de tenistas agradece. Suamos sangue para ver nossos filhos na quadra... E não se pode deixar ir pelo ralo um esporte tão bonito, por ganância, incompetência ou corrupção!

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Estou lá hoje, onde? Nos Dinos, com as minhas latas de sorvete.

O Mãe 24h, mais uma vez, nesta quinta-feira, curva-se, respeitosamente, diante de outra Mãe, a Mãe da Luz. Vá conhecer. Para quem quer ser mãe, e para quem é mãe, lá todos temos muito a aprender.





8:21 AM

Quarta-feira, Agosto 25, 2004

Gabriela Passou no Exame de Cambridge!!!!

Mudança entre Parentes

O dia amanheceu como todos os outros. Nenhuma desconfiança de que poderia ser um dia diferente. O telefone tocou:
- Oi !
- Voltou rápido? Está tudo bem.
- Quase...
- Algum problema com a mudança?
- Meu cunhado chega hoje.
- Então você não vai mais? Puxa que bom! Eu não falei nada mas já estava sentindo saudades antecipadas
- Calma... nada mudou, as coisas vão ficar apenas um pouquinho mais complicadas!
- O que o seu cunhado vem fazer, as vésperas da sua mudança, na sua casa? Você se muda em três dias, né? Bom é sempre bom ter alguém para dar uma força...
- Ele vem passear. Vai aproveitar e trazer a minha sogra que nunca andou de avião, aproveitando, também trará a namorada que adivinhe?! Nunca andou de avião ... e como três é um número ingrato, ele vai trazer a filha dela que você pode imaginar que...
- Nunca andou de avião...
- Tá ficando esperta!
- Você vai adiar a mudança?
- Não posso, não quero ¿ tenho milhões de coisas para fazer, matrícula das crianças, procurar apartamento...as coisas vão para um depósito até alugarmos apartamento em Florianópolis...
- Como é que você vai acomodar esta gente toda?
- Avisei que trouxessem roupa de cama, pois não vou levar roupa suja na mudança. Avisei que não há comida, pois não vou fazer supermercado as vésperas de uma mudança interestadual... não tenho o que fazer. Por acaso você tem o telefone do Bin Laden? Posso ligar para ele e contar que o Bush tá vindo ao Brasil disfarçado... quem sabe ele derruba o avião?
- Cara, mas há quantos anos você mora aqui? Os caras resolveram passear três dias antes de você se mudar?
- Pois é... mas não te liguei para te contar, quero sua ajuda!
- Quer ficar aqui em casa? Te ofereço asilo político...
- Querer eu quero, mas o que eu queria mesmo era matá-los com requintes de crueldade. Bom, os caras chegam hoje, e para completar, hoje a meia noite (hora dos horrores, deve ser por este motivo!), o Zé está viajando, você pode ir ao aeroporto buscá-los comigo? Não quero ir sozinha, fico com medo!
- Claro! Cara, não vai ficar muito apertado na volta?
- Uma das criaturas é criança, vai no colo! Nos vemos a noite, passo as onze e meia para te pegar.

E assim foi. Me arrumei, não muito animada, afinal aeroporto não é o meu passeio favorito, mas enfim...
Como todo bom avião, ele atrasou! Mas como nada dura para sempre o avião pousou. Minha amiga não conhecia a namorada do cunhado, nem sua filha... foi uma noite cheia de surpresas, para nós duas.

Os quatro pareciam realmente ter sido atacados pelo Bin Laden, o cunhado era o melhorzinho, mas o resto... parecia ter saído da caçamba de um caminhão ¿ descabelados, mal vestidos, feios... fiquei em dúvida se avião tinha sofrido uma descompressão, no melhor estilo filme tragédia... arrebentado os vidros durante o vôo. Os cara pareciam ter viajado de secadora de roupa, nunca de avião!

A sogra, que já tem uma certa idade, nunca primou por se vestir bem. Minha amiga não se assustou, ficou um pouco constrangida, mas eu já estava avisada...mas a namorada e a filha...só faltavam os morcegos voando em volta. Além de feia, desgrenhada, a danada era gorda... tinha um tremendo bundão. A gordura da sogra já estava planejada no milimetrado espaço do Uno, mas a bunda da namorada explodia as medidas... o espaço na traseira se complicava. Pior que a ¿criança¿ que tinha dez anos, tinha uma bunda que não ficava devendo nada as demais presentes no recinto.

A minha bunda era bem pequena, apesar de alta, sou magra...o melhor lugar no carro, apesar do frio, diante das circunstâncias, era amarrada no pneu, acho que ficaria menos amassada.

A minha amiga parecia desolada, com o mal gosto do cunhado e com o fim da vida útil dos amortecedores do seu carro. Afinal em poucos dias ela teria que por o carro na estrada.
Nós duas seguíamos na frente e eles vinham atrás arrastando as bagagens, que não eram poucas. Ela seguia, quase correndo, enfiada em seu sobretudo, eu acho que menos pelo frio, mais para não ser reconhecida. A família Adams vinha logo atrás, não media esforços para acompanhar o ritmo alucinado que imprimia-mos.

Mal sabíamos, que a família Adams estava faminta, embora tivessem lanchado no avião. Sorte nossa! Se eles tivessem comido, o suficiente para saciar a fome, o carro não iria agüentar. Mas a fome deles era um problema dela, o meu, era como fazer para me transformar em lagartixa entre o saguão do aeroporto e o estacionamento, bem que tentei me lembrar de alguns dos feitiços do Harry Potter, mas nenhum me veio a cabeça. A criança, mesmo no colo, se fosse possível fazê-lo sem quebrar as pernas de alguém, não aliviaria em nada o problema, o diâmetro das bundas era assustador.

Entramos, o negócio agora era fechar as portas... se desse para ir de porta aberta... Bagagens no porta malas, fechamos a porta. Pela primeira vez andei, literalmente, sentada na porta, a minha bunda literalmente, subia pela porta acima. Eu diria que estava prensada no ar, em algum lugar entre a namorada do cunhado e a porta. A bunda não tocava o banco.

O clima no carro não era dos melhores, a namorada estava com uma ¿tromba¿ que rivalizava com o tamanho da bunda, por causas desconhecidas.

Quando fui deixada em casa, depois de uma hora da manhã, fiquei com pena da minha amiga: arrumando-se para uma mudança, sem nada em casa, estressada, nervosa e ainda com esta turma...

No dia seguinte, ela me ligou de novo:
- Cara, você não vai acreditar. A mulher estava com aquela tromba por que ela achou que eu a tratei com desprezo...você acredita? Despencam na minha casa as vésperas da minha mudança, me enrolam toda e querem atenção?
- Vai com calma, o meu cérebro ainda está amassado de ontem.
- Você acredita? Se ela soubesse, que se eu tivesse mais tempo teria feito um acordo com o Bin Laden... Eu posso com um negócio desse? Se por algum motivo eu me separar um dia, e se eu cometer o desatino de casar de novo, me lembre de verificar se esta criatura com que eu vou casar tem parentes vivos. Se tiver e eu ainda insistir, me interne. Deixo um documento assinado em seu poder, mas pelo amor de Deus, não deixe eu casar com alguém que tenha parentes vivos.
- Pode acreditar que não deixo. Eu, até agora, tenho a impressão de que vou vomitar a minha coluna vertebral. Cocô nunca mais, acho que as bandas da minha bunda colaram para sempre, depois do amasso de ontem.
- E você vai no cemitério comigo conferir as lápides.
- Mas você não vai querer exumar os caras e levar os cadáveres para algum lugar? Aí não. Espremida por vivos é ruim, mas por mortos, nem pensar.

Por via das dúvidas, só atendi as ligações dela depois que se mudou. Sei lá! De repente poderia chegar mais alguém, ou pior, ela poderia me chamar para levá-los de volta ao aeroporto. Duas vezes, eu não agüento!



7:44 AM

Terça-feira, Agosto 24, 2004

Mais um requentado:

Nova Edição da Revolução Francesa

Um barulho vindo da cozinha dava conta da segunda edição da Revolução Francesa. Ao chegar na cozinha, me deparo, surpresa, com um minúsculo garfo de sobremesa de prata, que me pertenceu desde criança, em cima da pia, fazendo um discurso:

_ Companheiros e companheiras, chegou nossa hora. Temos que lutar pelo fim do abandono de nossos irmãos. Pela casa, diariamente, nos lugares mais inéditos, somos encontrados a mingua, abandonados a nossa própria sorte. Vejam vcs, este companheiro, em estado lastimável, foi encontrado ruído, dentro da casinha do cachorro. (uma faca com o cabo ruído, deu uma passo a frente)

Manoela, que nada tem de burra, saiu de fininho, procurando um lugar de clima mais ameno... Foi ver, se por acaso, os lixeiros estavam na rua...

Um copo exaltado, tomou a palavra:

_ Nós estamos em pior situação, todos os dias, pelo menos dois companheiros nossos desaparecem, sem deixar pistas. Outros são trazidos, já despedaçados, e sem nenhum funeral, são enviados, pasmem meus amigos, ao LIXO!!! Outros voltam, aleijados(faltando um pedaço na borda, ou lascado), definitivamente perdidos para o serviço nobre, restando-lhes, a condenação eterna do serviço na cozinha ou se o aleijão for grave, são enviados diretamente para o lixo, sem direito a aposentadoria, ou tratamento especial.

Outro copo, único sobrevivente de uma linhagem extinta... Tomou a palavra:

_ E eu? Um copo de cristal, de família nobre, que nunca mais pude voltar a mesa, por ser solitário em minha espécie? Vi meus primos, pais, tios e irmãos, voltarem aos caquinhos para a cozinha. Ouvia o barulho do cristal se quebrando, pela casa, e o grito FERNAAAAAAANDO!!!! Deve ser um grito de guerra dos nossos algozes.

Um prato que não podia perder a oportunidade, saiu do anonimato e subiu no palanque...

_ Nossa situação é ainda pior. Nunca sabemos onde passaremos a noite. Sobre uma mesinha de cabeceira, no chão, junto a alguma cama, ao lado do sofá, na mesa da varanda??? Sim, a noite, nossos filhos menores (pratos de sobremesa) são retirados de nossa companhia e levados ao relento, passando a noite fora, sabemos lá em que companhia...

Um outro lembrou ainda:

_ Somos colocados sem dó nesta caixa ao lado (microondas), que nos dá um tremendo suador, e quando estamos bem quentes, somos retirados e levados ao vento, ou temos nossas bundas subitamente atiradas no mármore frio da pia, com sádicos gritos de ai, ai, ai!!! (nota do editor ¿ dedos queimados pelo prato quente).

- Está na hora de reagirmos, disse uma jarra de suco, de cristal. Eu, por exemplo, nunca saio do armário, ouvi uma certa conversa, de que era perigoso, alguma coisa chamada Fernando, precisava crescer mais e ficar menos distraído... Não agüento mais ficar misturada com essa gentinha de vidro ou plástico, que todo dia sai daqui, para dar uma voltinha.

A jarra de plástico, mais do que rápido, se defendeu:

- Mas eu só saio para regar as plantas da varanda... E ainda assim, vi que fui substituída por um balde, estou com medo de ter um fim trágico...

De repente, Fernando entra na cozinha:

- Mãe, me dá um Toddynho?

Houve uma debanda, sem precedentes. O tiritar dos copos nervosos, os pratos fingiram-se de mortos e os talheres se fecharam na gaveta. Só a jarra de cristal, parecia não entender o que estava havendo, mas para o bem dela, mesmo que ela não entenda isso, a repus, com carinho no armário...


7:51 AM

Segunda-feira, Agosto 23, 2004

Galvão Bueno & Faustão

Eu não vi a Globo no domingo, para não perder o hábito... Mas quem viu por favor me diga se estou errada...

Alternando Galvão Bueno e Faustão, no país do futebol (irq!),enaltecendo o nosso velejador de ouro - não que ele não mereça, mas se chegou onde está foi por talento próprio, que só é lembrado de 4 em 4 anos, quando ele ganha uma medalha olímpica!

Como não vi imagino que tenha sido assim:

Foto do Scheidt no primeiro banho:
Vejam - o primeiro contado do nosso campeão com a água - notem que já neste momento ele se mostrava absolutamente a vontade na água. Percebam em seu rosto a satisfação. Aí começou sua trajetória em busca do ouro Olímpico.

Foto do Scheidt apagando as velinhas no seu primeiro aniversário:

Vejam, neste momento ele já percebe a importância do vento para sua vida ! Os primeiros lampejos da genialidade...

Fotos de Scheidt sentando numa poça de xixi:
Já neste momento ele percebia que o grande negócio era flutuar...

Fotos de Scheidt brincando com o barquinho na banheira aos dois anos:
Aí, definitivamente, ele demonstrou toda a habilidade que viria a consagrá-lo anos depois...

Depois, uma série de depoimentos:

Do faxineiro da escola de Scheidt:
Menino humilde, boa gente, falava com todo mundo, só tínhamos problemas com ele quando ele vinha para escola direto do treino, e ia molhando tudo por aí... Ou quando parava o barco na vaga do diretor!

Depoimento do vizinho de Scheidt:
Sempre nos demos muito bem, só discutíamos quando ele cismava de treinar a largada em casa, aquela buzina é ensurdecedora...

Depoimento do cachorro de Scheidt:
au au au... au aua ua aua auaba uaba auaba aua!!! Muito gente boa. Au!

Se estiver errada, por favor, me corrijam!

Ontem, todos os brasileiros aprenderam que a velocidade do vento é contada por nó, o que é cambar, bombordo, e por aí vai! Mas isso só terá valido a pena se em algum momento os brasileiros tenham entendido que esportes não se jogam apenas com bola... Que se os atletas tiverem mais incentivos teremos muitos campeões. Quantos garotos se equilibram com maestria nos muros, saltam feito doidos, correm dos cachorros ou da polícia? Está na hora de catalisar estes dons para o "bem"! Teremos muito mais campeões, e haverá menos tempo para a exploração boba da vida do atleta.

Importante:
O tênis nacional está em vias de cair para a terceira divisão do tênis mundial. Nada foi feito para valorizar este esporte no país. O Sr. Nastás se comprometeu a sair em maio, finda julho e ele não larga o osso. Vá no site do TênisBrasil, e participe do abaixo-assinado a ser enviado ao ministro de esportes pedindo providências. Cada um dos tenistas juvenis e pais de tenistas agradece. Suamos sangue para ver nossos filhos na quadra... E não se pode deixar ir pelo ralo um esporte tão bonito, por ganância, incompetência ou corrupção!

8:07 AM