Sexta-feira, Setembro 03, 2004

Todo mundo ao passar pela terra precisa dar sua contribuição. Pensei em várias coisas, mas as minhas habilidades não passam do campo das idéias. Como cada um dá o que tem vamos lá:

Idéias Brilhantes Para facilitar a Vida de Nós Pobres Mortais

Situação:
Um frio de lascar o cano. Você deitadinho na sua cama, cheio de edredon, pijama de flanela, aquecedor. De repente, não mais que de repente, vontade de fazer xixi (é mais grave no xixi). Você vai ao banheiro, tira as calças e senta naquele treco gelado (que mais parece a mesa de um necrotério, não que eu já tenha sentado numa, mas sempre que penso no assunto, esta me parece a melhor imagem). Nisso, até o cérebro congela.

Solução:
Fazer xixi de pé... é não é uma boa idéia, pode escorrer pela perna e molhar o pijama ¿ resultado: Banho e trocar o pijama!
Inventar um aquecedor para a tampa do vaso sanitário. Você senta e tá quentinho... que maravilha... Ah! e a gente pode fazer algumas a adaptações úteis:
Se depois de usar o vaso sanitário, não houver a descarga, a porta do banheiro permanecerá automaticamente trancada até que seja dada a devida descarga. Ou então soaria uma sirene caso não fosse dada a descarga ou que as mãos não fossem lavadas, com sabão!!!!!!
Outra coisa, se houvesse derramento externo de líquidos (vulgo, fazer xixi fora do vaso sanitário) seria aplicado um choque leve (coisa de 1000 volts...) no indivíduo ¿ quem sabe assim os homens aprenderiam a fazer xixi sentados e acabaria aquele problema de abaixar a tampa ou sentar na tampa do vaso toda molhada de xixi. Seria sensacional!!!!!!!!!!!

Situação:
Repetir mais de 100 vezes as mesmas coisas, diariamente.

Solução:
Inventar um Repetidor Automático.
Ao iniciar as frases o nosso amigo perceberia que se tratava de uma frase padrão e iniciaria a ladainha. Repetidor Feminino Mãe & Esposa: (o masculino não precisa, quando eles falam, não falam nada que mereça ser repetido).

Levante- o aparelho continuaria - escove os dentes, lave o rosto penteie o cabelo, venha tomar café.
Não, não pode- o aparelho continuaria - chocolate, jujuba e nem brigadeiro no café da manhã.

Tire o pijama - o aparelho continuaria - não jogue no chão, dobre e guarde.

Vá tomar banho - o aparelho continuaria - Já está quase na hora da escola e você ainda está assim. Vamos nos atrasar. Vai, vai logo!

Vem almoçar - o aparelho continuaria - tá na hora, vamos chegar tarde!

Come - o aparelho continuaria - vai ficar gelado e você não vai conseguir comer. Tá em cima da hora.

Escove os dentes- o aparelho continuaria - penteie os cabelos e corre que já estamos atrasados.

Depois do jantar ...
Escove os dentes- o aparelho continuaria - ponha o pijama e vá fazer o dever de casa.

A pia está limpa- - o aparelho continuaria - Não largue nada lá, lave!

Nem vem- o aparelho continuaria - estou morrendo de dor de cabeça, até amanhã!


Seria muito útil. Poderia ter inclusive modulação de voz, algumas destas frases só funcionam se gritadas.


Situação
Cachorro soltando pelo, fazendo coco e xixi pela casa.
Solução:
Um cachorro careca que usasse o banheiro, sem errar nunca o alvo.

Situação:
Você cheia de mochilas e bolsas.
Solução:
Um cabideiro com rodinhas.

Situação:
Você tomando banho.
Solução:
Solução 1 - Telefone a prova d´água no boxe.
Solução 2 - Uma saída é viva voz no boxe.
Solução 3 - uma gravação seria acionada automaticamente: Você acertou de novo, estou no banho! Mais 10 pontos, você estará concorrendo ao chato do mês!

Mas a maior invenção seria mesmo o carro com asas, pouparia muito stress, ou então com uma pá removedora, que tirasse do caminho aqueles caras que insistem em andar a 10 por hora na pista da esquerda. Explodir os caminhões e ônibus parados em locais estreitos. Eletrificar os carros por fora, assim acabaria com a mania que esse povo tem de ficar se esfregando no carro.

Ou por fim, arrumar um jeito de ter uma vida calma, nada de supermercados , carros... leite ao pé da vaca, paz , silêncio... será que eu consigo uma passagem para Marte? Primeira classe e pelo amor de Deus, sozinha!


8:02 AM

Quinta-feira, Setembro 02, 2004

Estou lá hoje, onde? Nos Dinos, com uma Combinação.

O Mãe 24h, mais uma vez, nesta quinta-feira, curva-se, respeitosamente, diante de outra Mãe, a Mãe da Luz. Vá conhecer. Para quem quer ser mãe, e para quem é mãe, lá todos temos muito a aprender.

E é só!!!!!!!

8:13 AM

Quarta-feira, Setembro 01, 2004

Hoje vou cuidar de mim, então... Não tem post!!!

Divirta-se com o de baixo!

8:33 AM

Terça-feira, Agosto 31, 2004

DDDeus

Uma ligação de looonga distância:
- Alô?
- Eu queria falar com o serviço de atendimento ao consumidor.
- Pois não.
Minutos depois:
- Serviço de atendimento ao consumidor, Deus falando.
- Deus?
- Sim...
- Nossa, o Senhor, assim...
- Qual é a surpresa, minha filha? Você fala Comigo todo dia.
- Mas o Senhor não responde...
- Isso é o que você pensa. O que você precisa, minha filha?
- Deus, sabe o que é? O Senhor me mandou um filho diferente do que eu pedi.
- Tem certeza, minha filha?
- Olha Deus, eu pedi um modelo luxo e o Senhor me mandou um STD?
- Porque você acha isso, minha filha?
- Eu queria que ele fosse inteligente, calmo, educado... Ele não é nada disso.
- Minha filha, quando ele saiu daqui ele era tudo isso, você é que andou estragando ele.
- Não sei Deus, eu tenho que ensinar tudo para ele, como pode ser inteligente?
- Ele aprende rápido, repara minha filha. Aprende até o que você não ensina. Aprende com suas atitudes.
- Deus, o certificado de garantia esta ilegível, e no lugar do proprietário, não tem meu nome e nem o do pai.
- Filha, você não é a dona dele, você é mais do que isso: é a mãe! Vc está cuidando de um filho Meu, que será entregue ao mundo para realizar boas obras.
- Deus, estão faltando páginas no manual de instrução.
- Como assim, minha filha?
- Dúvidas mais freqüentes, como agir em determinadas situações, o que quer dizer cada tipo de choro... Essas coisas.
- Minha filha, há páginas que só uma mãe pode preencher. Cada ser humano é único, e às vezes um desconhecido para si próprio, então essas páginas podem jamais ser preenchidas; mas com amor, todas as páginas serão preenchidas, pois é esta a única tinta capaz de escrever neste manual. Cabe a você escolher o caminho a tomar.
- Quanto tempo eu tenho de garantia?
- Posso garantir a você, que ele ficará ao seu lado o tempo necessário, tempo este que você nunca achará suficiente. Posso lhe garantir também que você estará sempre ao lado dele, embora muitas vezes não aprove suas atitudes. Se você, verdadeiramente, aprender a ser mãe, estará ao lado dele, para ampará-lo e corrigi-lo. Assim você estará escrevendo mais uma página do manual.
- Deus, eu não tenho mais tempo para mim, ele toma tudo, ocupa todos os espaços. Eu nem me reconheço mais.
- Você não se reconhece em cada vitória de seu filho? Você não reconhece, cada minuto do tempo empregado? Se ele estiver lhe dando muito trabalho, posso trazê-lo de volta.
- ...
- Você quer isso?
- Não, não Deus, eu acho que não sei mais viver sem ele!
- Deus, eu queria me preparar, será que o Senhor pode me dizer qual a pior tarefa, a qual, uma mãe pode ser incumbida?
- Àquelas, para as quais, ela não esteja preparada. Minha filha, Eu lhe dei o filho que você Me pediu. Um filho perfeito é aquele que você ama, seja ele como for. Toda mãe tem filhos perfeitos, porque a perfeição está nos olhos de quem vê e no coração de quem pede. Vai, mãe, cuida do teu filho, vive um dia de cada vez, aprende o que o dia te ensina. Não procure o manual, não busque garantias. Ame, assim você encontrará todas as normas e conhecerá todas as garantias.
- Deus, muito obrigada, se eu precisar posso...
- Pode, minha filha, todas as vezes que você precisar.

A ligação é encerrada. São Pedro anuncia outra ligação, e desconsolado pergunta: elas não aprendem? No que Deus, responde muito pacientemente: Elas já sabem, querem apenas a confirmação. Confirmação de quê? Pergunta São Pedro atônito. Deus, olha, dá uma risadinha e diz: Que têm o filho perfeito.




12:00 AM

Segunda-feira, Agosto 30, 2004

O Mundo Mágico da Mamãe Polvo

Mamãe polvo acorda com um de seus tentáculos presos pela cabeça de um de seus filhotes, é claro sem travesseiro e com três de seu outros tentáculos esmagados por seu filhote que termina a noite e começa o dia escalando-a.

Escorre para fora da cama, faz sua higiene matinal, e se encaminha para a cozinha, que ontem antes de dormir estava limpinha e de manhã parece que foi vítima de bombardeios. Reúne seus tentáculos, arruma tudo, providencia o café do povo... E volta distribuindo.

O telefone toca, ela olha desesperada para o aparelho que berra impiedosamente, com um outro tentáculo livre agarra o aparelhinho... Mais alguém precisando de ajuda:

Meu Windows não entra... - meu Deus pq alguém precisa entrar no micro às 6 e qq coisa da manhã? Mamãe polvo pensa em abater a tiros a criatura... Mas explica que para o Windows entrar é imprescindível que se ligue o micro... E assim pousa calmamente o aparelho na base...

Sai correndo pois já está atrasada.

Cadê minha calça?
Alguém viu meu sapato?
Cadê meu livro de história?
Onde foram parar todos os copos da casa?
A Manoela fez xixi no meu quarto!
Não tenho camisa!
A não transgênica escondeu minha mochila...


Mamãe polvo procura, encontra, entrega, captura, dá bronca, dá uns tapas na da Manoela, leva a galera na escola...Ignora o estado do resto da casa, olha para cama com um arzinho de quero mais... veste sua roupa de corrida e vai para a praia fingir que acordou agora, que dormiu o sono dos justos... Pronta maratona da tarde, com ou sem irlands. Aliás, quem nesta segunda-feira não gostaria, não gostaria de socar o irlandês?


7:48 AM